Blagues

Je me suis habillé comme un élephant pour de l'argent....

et pour mouton (diabl0) ça donne :

Je suis partis avec une chaise....pour sauver le futur !!!

Bah on est bien partis alors !!!

et dire que ce topic est dans le "temple culturel" de l'ally...elle est belle la jeunesse...les jeunes, ça craint, les vieux c'est mieux !

x)
J'en ai d'autres dans le meme style, mais je les mettrai plus tard apres on va croire que je fais que des comme ca =P

Quelle est la difference entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couille !

nico a écrit:

Quelle est la difference entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couille !

Sinon en effet, Je suis parti avec une chaise pour sauver le futur ! j'ai bien rigolé sur ce coup là, je viendrais mettre une blague ou 2 un de ces jours, là j'en ai pas en tete il est tard

Bon elle est un peu osée, si vous vous choquez facilement évitez^^'

3 pères sont dans un bar.
Le 1er dit:"J'ai 10 fils et quand j'en aurai 11 je ferais une équipe de foot"
Le 2eme répond :"J'ai 14 fils quand j'en aurai 15 je ferais un équipe de rugby"
Et le 3eme :"J'ai 17 filles et quand j'en aurais 18 je ferais un parcoure de golf"

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une
bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou,
balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son
souffle et dit:

- Je te croyais plus fort que ça Batman !


Elle est connue ms elle fait tjs rire^^

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l' autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

Citation :

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

une "un peu " osée

Citation :

Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

-C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.
C'est pas comme Pierre et Bernard.

Celle des blondes j'connaissais mais elle est sympa^^'
Bon j'en ai une assez récente, mais pas trop mal (puis courte, vu la suivante ;P )

Un homme va dans la mairie de sa ville et s'adresse a l'employée:
"Bonjour, je voudrais changer de nom.
_Et comment vous appelez vous ?
_Jaquesl Leconnard
_Hum.. et vous désirez vous appeler ?
_Paul Leconnard."



Une un peu vieille dans ma tête mais j'vais essayer de tout me rappeler^^

Donc c'est un touriste qui se perd en plein milieu de la campagne, y'a rien, sauf une maison; c'est la nuit et il va donc demander l'hospitalité.
Un vieux chinois lui ouvre et est d'accord pour qu'il passe la nuit chez lui, à une seule condition. Il ne doit pas toucher sa fille, sinon il lui ferait subir les trois pires supplices chinois. Bien sur, notre touriste accepte.

Ils se mettent donc à table, mais le touriste ne peux s'empecher de remarquer les yeux de la belle blonde, sa maniere de se pencher pour montrer sa poitrine en ramassant un couvert, ou son pieds effleurant régulierement le sien sous la table. Cependant il resiste, ayant tres peur "des trois pires supplices chinois"

Lla peur du grand pere est plus forte, et le touriste va se coucher .Au bout de quelques temps, il décide finallement que ces supplices ne devaient pas être si terribles, tout comptes fais, et il court rejoindre la fille. Apres avoir passée une nuit very happy, il retourne s'endormir dans sa chambre.

Le lendemain, lorsqu'il se lève, il trouve une grosse pierre sur son ventre avec écris dessus :"Supplice n°1: La grosse pierre sur le ventre". L'homme se lève et va la jeter par la fenetre, mais au moment où il la lache, il voit un autre mot:"Supplice 2: couille gauche accrochée à la pierre " L'homme saute donc par la fenetre, pour sauver sa couille ! Mais au moment où il saute, il apercoit "Supplice n°3: couille droite attachée au pied du lit "



Aie !

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?

Quand ça vient, c'est chaud et humide...
Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

C'est des blagues de routiers c'est du lourd j'aime bien !!

Quel est la puissance d'un coton tige ?

2 Ouates....

Quelle est la définition de la fidélité : un manque d'ocasion
Edit : ne prend pas ça au premier degrés princess...

Faut pas être méchant avec les femmes...la nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe...

Que c'est il passé en 1111 ?? L'invasion des Uns

bon quelques unes sur les belle maman!!

Un gars dit à un autre :

~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.

~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.





Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

~ Tenez buvez ça, ça vous remontera !





La femme d'Emile appelle son mari.

~ Emile ?

~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?

~ Je l'ai jeté.

~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.





Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

~ Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter…

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !





C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…

~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…

haha Trinity pas mal tes blagues
Mais vu le nombre je me dis qu'il y a surement une belle mere horrible dans ta famille !!

Sinon une bien hard pour les amateurs :

Quelle est la difference entre une moule et une huitre?













30 ans !

Diabl0 (ou mouton) j'adore ton humour bien gras...digne des Beaufs !!!

Je la ressort demain au chauffeurs de mon taf c'est sur !

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...



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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier



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Réveil difficile :



Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est
un peu inquiet :

- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.



Il insiste :

- ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.



Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.



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C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

super cette alliance , on rigole beaucoup et vive la attitude !!!

sushiator a écrit:

super cette alliance , on rigole beaucoup et vive la attitude !!!

salut, saches que cela ne fonctionne pas ici, oui je parle bien du faillotage...

Allez je loool!

Bisous les "djeuns" :p

Une petite flopée de devinettes reçues au bureau... Pas toute drôles, mais ça occupe quand on a pas envie de bosser!

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
R : Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
"roucoule,roucoule".

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

Lors des crash test de qualité et de sécurité des véhicules en voie de commercialisation, pourquoi les constructeurs choisissent des blondes comme conductrices???
- Parce que des brunes auraient ralentis


Msieur et Mdame davredansmonjardin ont une fille, qui est ce?
- Jessica

Msieur et Mdame lepiécarré ont un fils...alors qui qui?
- Jay

Msieur et Mdame doidepié ont un fils, mais qui est ce?
- Jessie

Msieur et Mdame merdeloém on un fils, comment s'appelle t'il?
- Jean

Msieur et Mdame Libre et Membert, deux familles basques, ont un fils du mème prénon....mais alors c'est qui?
- Lecas